Herr OBan Schroeder, wie geht’s ihnen?

Sehr gut. Da es keine Zweifel mehr an meinem Wahlsieg gibtn, kann ich mich derzeit voll auf die Fussball-Europameisterschaft konzentriern.

Was machen sie gerade?

Ich komme soebn zurück von einign Ortsterminen. Habe potentielle Wählerinnen besuchtn und fuhr anschliessend mit meinem Gemeinderad in eine gemütliche Stuttgarter Gartenwirtschaft. Hab mich dort kundig gemachtn, was eigentlich so ein Gartenwirt schafft und wie es dort um den Bierschutz, insbesondere das Freibier steht.

Sie haben eine sehr große Nase. Schon mal an eine Schönheits-OP gedacht?

Ich hab immer den richtign Riecher ... und...  was war die zweite Fragn? ... achja... klar träume manchmal davon auch mal so eine richtige Schönheit zu operieren. Erstmal muss ich mich aber auf die Schönheits-OP von Stuttgart konzentrieren.

Und wie sieht eine solche OP für Stuttgart aus?

Sobald ich OB bin, werd ich ja die Landesstaubstadt verschönern. Um der Mehrheit einer Minderheit meiner Bürger die Natur wieder näherzubringn, die viele ja nur noch aus dem TV kennen, werde ich zum Beispieln auf dem gerodeten Stück Park und auf einign freiwerdnden Gleisflächen Regenwälder anpflanzn lassen. Regenwälder sind ja einfach zu pflanzen. Man pflanzt einfach einen normalen Wald und wartet bis es regnet. Das Projektn nenn ich „Tetra-Park“.

Aus welchem Material sind sie eigentlich? „Made in China“?

Nein, ich bin keine Made. Ich bin ein echte Puppe mit Flusen im Kopfn.

Kennen Sie ihre CO2-Bilanz?

Ich bin als OB-Anwärter noch nichtn bilanzierungspflichtig. Entscheidend wird sein, dass ich als OB  möglichstN wenig Energie verbrauche. Ich arbeite sehr energieeffizient, da ich nur seltn im Sitzen oder Stehen arbeite. Ich arbeite ja bevorzugt im Liegen.

Wie kamen sie drauf, als OB für Stuttgart zu kandidieren?

Trotz meinen unzählign Berufe und Kein-Euro-Jobs (z.B. als Türversteher, Berufs-Guru, Respectologe, Berufsdemonstrant, Kefir usw.) konnte ich bisher keine genügend hohen Einnahmn generieren, die es mir erlaubt hättn, endlich in Saus und Braus zu lebn.
Als dann mein Vorgänger Schuster im Januar seinen Rückzug ankündigte, dachte ich sofort „hey, der hat ja wie ich, jahrelang fast nix gemacht, aber gut dabei verdientn, das kann ich NOCH besser ...“ -  und startete am selbn Tag mit meiner Wahlchampagne. Gestartet hab ich mit einem Brút Blanc de Blanc Cabinett, trocken. Ich war damit der erste und schnellste Kandidat.

Sie haben versucht, OB-Kandidat für die Piraten zu werden. Die haben sie aber öffentlich abgelehnt – sie seien keine „natürliche Person“. Ärgert sie sowas?

Nein. Ich schrieb den Piraten zurück: „Lieber eine normale Puppe, als eine natürliche Marionette“. Pi-Raten ist sowieso nicht meine Stärke, ich weiss zwar, dass Pi ungefähr 3,1 ist, aber ich rechne lieber Pi x Daumen.

Zwischenfrage: Sind Puppen die besseren Menschen?

Vermutlich. Menschen stammn angeblich vom Affen ab. Im Gegensatz zu Puppn.

Kurzer Abriss ihres Wahlprogramms?

Um Zeit einzusparen werd ich die komplettn Wahlversprecher meiner Gegnkandidaten 1:1 übernehmn. Diese garniere ich mit meinen eigenen Ideen. Schliesslich bin ich der einzige Kandidat, der seinen BürgerInnnen „das Blaue vom Himmel“ versprichtn. Mein komplettes Wahlprogramm ist viel zu lang für eine so kurze Zeitung wie Ihre …

aber das Wahlprogramm ist doch wichtig für die Wähler …

klar, man kann es auf meinen Champagnenseiten im Facebook und im Internet obanbleiban.de/OBAn.html nachlesn. Ich kann ihn‘n aber mal ausm Kopf ein paar der Punktn nennen: Da wäre die Abschaffung der Kehrwoche. Ich sag ja: „Lieber wo einkehren, als vor der Haustüre“. Oder die Erhöhung der Herdanziehungskraft (anstatt dieser unsäglichn Herdprämie), der Bau von Luftschutzbunkern (zum Schutz der verbliebenen, noch sauberen Stadt-Luft), die Bürgerinnensteige, die Schlechtschreibreform oder die Rindergelderhöhung. Natürlich wird „BÜRGERBETEILIGUNG“ bei mir gross geschrieben. Also.. immer in Grossbuchstabn.

Was ist mit Stuttgart 21?

Im Gegensatz zu meinen Gegnkandidatn, die hier keine eindeutige Position beziehen, bin ich ganz klar sowohl FÜR als auch GEGEN den Tiefbahnhof. Das wird mir Wählerstimmn aus beiden Lagern bringn und die Stadt wieder befriedn. Wichtig ist mir dabei nur, dass ein Bahnhof immer in der Nähe der Gleise gebautn wird.

Sie fordern mehr Bildungslücken in Stuttgart. Warum?

Durch mein geplantes Kiosk-Auslageverbot der BILD-Zeitung mit den GROSSN Buchstabn wird kurzzeitig eine BILDungslücke entstehen. Ich werde jedoch finanzielle Mittel für Beratungsstellen und kostenlosem Ausschank von Selbsthilfegrappa für die Menschn bereitstelln, die durch meine Massnahme vorübergehend unter BILDausfall leidn.

Und freiwillige Besteuerung. Die Leute sollen freiwillig Steuern zahlen und zwar nur für Dinge, die sie gut finden. Das ist das Ende des Solidargedankens, oder glauben Sie nicht?

Diese Idee hab ich irgendwo geklautn...  weiss aber nimmer wo, sonst könnt ich da nochmal nachfragn, wie das genau funktioniertn. Als OB werde ich regelmässig Auskunft darüber erteiln, was ich Gutes für die Bürger zu tun gedenke. Dann dürfn die Bürger Gebührn für die Projekte gebn, die ihnen sinnvoll erscheinen. Der Solidargedankn wird dabei natürlich nicht übersehen. Wenn nämlich Bürger sich nicht entscheidn können, gehen diese Gebührn direkt auf eines meiner Kontn auf den Kayman Inseln.

Sie fordern eine Begrenzung der Erderwärmung auf eine Ihnen angenehme Temperatur – wie wär´s Ihnen denn angenehm?

Eine Tages-Durchschnittstemperatur von 21 Grad wäre mir recht. Hinter dem ganzn steckt auch ein Freiheitsgedanke - für meine Bürgerinnen. Ich bin ja für mehr Beinfreiheit.

Haben sie sich eigentlich schon Seilschaften zugelegt? Die braucht man hier, wenn man was werden will.

Mein Opa Toni war Seiler, von dem hab ich viel gelernt. Ich werde natürlich auch viele Affären beginn‘n  und allein hierdurch die richtign Verbindungen knüpfn. Ausserdem hab ich mich zu einem Fernstudium „Korruption und Ineffizienz im Amt“ angemeldetn. Zudem trete ich in alle Kirchenchöre und Vereine ein. Wie unser MP Kretschmann bin ich inzwischn Mitglied in einem Umweltschützenverein.

Kürzlich gab es einen Riesenskandal in den sozialen Medien um Sie ...

… meine Wahlkampfberater sagtn mir, „Schroeder, du bist bislang in noch viel zu wenig Skandale und Affären verwickelt“. Das wird sich in der heissn Wahlkampfphase natürlich ändern. Ich plane ja nun Teppiche zu importieren und mich in sechs Affären verwickeln zu lassn.

In Sex-Affären? Erzählen Sie mal was aus ihrer Jugend: Wie sind Sie aufgewachsen, wie waren sie so als junger Schroeder? Auch schon politisch engagiert?

Aufgewachsn bin ich nicht. Ich war plötzlich da und schloss mich sofort der Frauenbewegung an.

Kürzlich haben Sie den Muttertag zum Schroeder-Tag umfunktioniert und sich den ganzen Tag bedienen lassen....

...hab dann aber festgestelltn, dass sich das praktisch nicht vom Rest des Jahres unterscheidet. Deshalb wird der Schroedertag nicht dauerhaft installiertn.

Wie finden Sie Justin Biber?

HÄ? Ich mag alle Biber. Biber fälln alte Bäume nicht einfach nur wenn der Spass voll istn, wie zum Beispiel die Bahn in Stuttgartn.

Herr Schroeder, Beinfreiheit, Maria und Johanna, Frauenbewegungen, Schroeder-Tag – Sie sind ein arger Macho.

Ich bin sicherlich kein guter Umgang für mich.

Was machen Sie eigentlich sonst den ganzen Tag?

Wir Schroeder müssen den ganzn Tag Auseinanderhalten.

Warum sollte man Sie zum OB wählen?

Wer mich wählt stimmt !

Ihre Karriere-Ziele?

Ich will ganz nach Oban. Ist das Interfju nun zu Ende? Ich hab nämlich heute Abend noch was vor. Mit Ihnen essen gehen. Sind Sie eigentlichn liiert? Sind Sie vermögend? Bitte beantworten Sie die zweite Frage zuerstn.